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心齋 | 18th Aug 2010, 18:27 PM | 隨筆是一種閒談

「小確幸」呀,聽說就是那些「雖然很小但確實是幸福的事」。很久都沒有玩blog tag了,很感謝一條輝兄的邀請呢!

對近期的我來說,微小而確實的幸福是:
1, 朋友有困難找我出來談
平時很少能成為別人的傾訴對象呀,可能是常被認為是太理性的緣故。 但其實我也很健談的哦,不過可能作為聆聽者還有很多地方雖要學習。但有人找我出來談心事真的很高興,因為這是一種信任。
2,買到的書都很好看
家中的書枱堆滿了書,不要以為是因為我很博學,反而是因為太懶都沒有時間看書,但總抵不住心癮買書於是未看過未看完的書就越堆越高。覺得很幸福是因為裏面都是些湛新而又充滿啟發性的論點,關於性格的,神經科學的,社會心理學的。讓我更了解自己之餘也更了解其他人。可能你覺得很奇怪,但我覺得這些書都是對我的恩賜
3,有個新的電子琴可以玩
話說早陣子不知什麼緣故燒壞腦走去買了一部小型的電子琴。其實嚴格來說它不算是個電子琴,因為本身不會發聲,一定要接駁電腦才可以彈奏音樂,所以充其量只可以說它是一個鍵盤。對於這個「鍵盤」我覺得很好玩(但其實我不會彈琴,哈),而且最近在學一點樂理,所以它非常有用!
4,家中兩老健康還不錯
爸媽年紀都開始大了,身體有不同的小毛病,但慶幸大致上還是健健康康,很感恩
5,收到一份生日禮物
生日禮物這回事其實我一生人中也沒有收過多少份,特別是大家開始工作越來越忙的時候也就很少可以有慶祝生日這回事了,最多只是大家一起出來吃吃飯。所以突然收到朋友送的生日禮物真的感到很意外很驚喜,可能外表表現不出來,但其實裏面非常非常感動!謝謝你!
6,被朋友記起
在平凡的日子裏被朋友記起,實在是一件窩心的事呀。因為這證明他們常把你放在心裏。
7,日本的煎茶超好喝!
早前去日本關西旅行,在京都嵐山買了一包梅煎茶。它味道很特別,有酸梅的咸味又有茶的清香,喝下去的感覺真是超幸福呀!!可惜老爸說它味道奇怪......
8,在陽光普照的星期日下午可以在家中安靜的看書
星期日下午常常都有事情做,再不然就是自己懶走去幹些無聊事。可以靜下心來看看書實在太幸福了。
9,中午吃飯後可以有個十五分鐘的午睡
午睡真的很重要呀,不休息一下的話整個下午就像在遊魂。十五分鐘換在四小時的工作效率,絕對化算!
10,把自己心中的旋律寫下來
最近在學點樂理嘛,而且有個電子琴,終於可以把時常出現在心中的旋律寫下來。雖然實在寫得很爛,難登大雅之堂,但始終是自己的東西。聽着電腦播出心中的樂曲實在有難以言論的感動呀。

你呢?你又有什麼雖然微小但又覺得幸福的「小確幸」呢?


心齋 | 14th Aug 2010, 20:36 PM | 隨筆是一種閒談
我有點厭倦了每天都要拼命思考的工作。我想簡單一點地生活,不用為觀察到的一切建立理論和發挖意義。

但情感發育不建全的我,就只可以靠思想去了解這個世界,雖然自己一點也不聰明。最近我喜歡上社會心理學,還在大學的書店買了一本社會心理學的教科書。竟然連人際關係也可以用科學方法嚴謹分析,對於缺乏社交常識的我,這不可不說是種莫大的恩賜。

但越了解自己,就越顯得無奈。因為人總有各式各樣的防衛機制保護自己的心靈,但如果明白了這些謊言,我們便不能再欺騙自己,然後唯有赤祼裸地注視着在淌血的心,束手無策。例如我知道了什麼叫「寂寞」,還有它的遺傳學和成長心理學的成份,甚至減輕它影響的方法。但同時間,我又認識到「江山易改,品性難移」其實也有科學上的基礎,於是我既明白問題所在,也知道答案,卻清楚自己沒有能力解決。這比一無所知更叫人絕望。

所以,我想我也需要學習原諒自己,包容自己的軟弱和不足,甚至刻意地相信某些謊言。關掉自己的腦袋一陣子,為了自己,也為了身邊的人。

心齋 | 14th Aug 2010, 20:26 PM | 哲學是一種活動
剛剛到電視台的網頁,看了星期二檔案的<人工型男>,內容討論到近年來打扮整容已非女性專利,男士們也開始注重自己的外表。打扮,美膚,甚至整容都開始越來普遍。報導的內容十分有趣,也發人深思,建大家有興趣的可以去一看。

的確,外貌是一個千百年來都在討論的話題。我們由小到大都被教導不要以貌取人,而這提醒也的確非常合理,因為很多社會心理學的研究都礭實指出一個人的外表和他的能力和性格沒有必然的關係。當然,外表漂亮的會因為別人的喜歡而有更多的自信和更強的社交能力,但這是因為別人對外表的反應而產生的結果,並非和外表本身有關。可是,道理上是一回事,但實際在社會上人們會不會以貌取人又是另一回事。就像在下之前介紹過的「光環效應」(Halo effect),在對一個人認識不深的情況下,外表這個明顯又強烈的印象的影響力會滲透到其餘的特質上。我們會覺得一個漂亮的人會比較和善,樂觀,有活力等。所以在其餘條件均等的情況下,樣貌優秀必然會具有一定的優勢。

而這優勢在選擇配偶的過程中就更為突出。關於外表美麗的幾種特質,我在之前的文章已經講論過。如果我們從進化論的角度去探論求偶這個問題的話,其實求偶就是一個天擇的過程。我們透過選擇優秀的基因使下一代有更大的生存機會。但問題是,關於美的特質,其實他們本質上不會增加生存機會的。例如身體左右對稱多一點就能避開猛獸的攻擊嗎?又不是在玩平衡木!但其實,在生物學上有所謂的「適應力指標特徵」(fitness indicator trait),這些特徵本質上沒有對生存機會有何的幫助,但卻可以作為一個指標,顯示其他對生存有關的特徵。其中一個明顯的例子就是孔雀的屏。孔雀的屏越大越漂亮就會越得到異性的注意,但究竟為什麼會這樣呢?大就代表他比較有能力嗎?其實原因是,孔雀的屏在生理學上是十分消耗能量的事。即是說,它是一樣奢侈品。只有在食物充足,又沒有自然壓力的性況下,孔雀才能生出一個又大又漂亮的屏。而且漂亮的屏也需要身體健康,新陳代謝正常才會出現。於是,雖然本身那個屏並沒有任何生存上的價值,但它卻可以反映出和其餘和生存有關的特徵。相信的外貌也是一樣,雖然本身並無實用價值,但因為可以顯示出基因和健康狀況,於是就在進化的過程中,成為人類求偶過程中重要的一環。

但人類作為一個高等生物,對配偶的要求又和普通動物不一樣。人在社會中生存,除了身健的健康外,其實個人能力,資源,在社會的地位,對一段關係的投入度都非常重要。但這些額外的要求並不是在生物層面上的,而是在社會層面上的,強度沒有基於生物天性的外表強烈,而且也需要學習的過程。這即是說,並非每個人一生下來就明白這些事,也不是每個人都會明白。這個現象,我們可以從觀察人從青少年到成年期間擇偶條件的改變中看到。

青少年時期,我們青少氣盛,入世未深,對世界充滿幼想和期待,而由於大部份生活所需都由父母照顧,我們幾乎感覺不到生活的壓力,所以樣貌成為我們選擇配偶的最大因素。在青少年時期,生得漂亮或俊朗的會很受注目,追求者眾。學校也常有所謂的風頭躉,受歡迎程度一時無兩。但當人慢慢成長,這類追捧帥哥美女的現象就會逐衰減。到大專以後,這類事情就比較少見了吧(除了在校園電視劇)。

但這並不是說,到了大專後人就對外表失去興趣了。外表作為生物層最原始的特徵,無論在任何時期,都會有舉足輕重的影響。只是當人成長了,對社會的認識深了,就會發覺其實人還有其他特徵都很重要,而其中一樣最重要的,就是資源。「資源」可以有許多不同的種類,但在現代社會它幾乎就是財當的同義詞。資源充足就可以有比較安定的生活,後代也會有較佳的生活環境。所以女人愛上有錢男人,不可以怪她們,因為這只是天性。而且她們已經是比較成熟,知道社會上要生存什麼最重要,比起那些只愛帥哥的人可要強得多了。除了現今擁有的資源外,將來擁有資源的潛能 (potential)也佷重要,這就是為什麼有些女性會對「上進心」這麼看重。其實上進心不就是將來得到資源的重要因素嘛,所以當人成熟了,所要求的也和年輕時不一樣。

但這些可能大家都覺得太市儈了,畢竟愛情怎可以用金錢衡量呢?所以,對一段感情的投入度(committment)也很重要。話說常言道「靚仔無本心」,有錢人又容易玩女人,所以其實一個誠實木納的男生也很不錯哦(像我, ha, product placement一下先 XD),所以一個成熟的女生也會考慮對方是不是很珍惜這段感情,和自己是否志趣相投等等。不過這需要較多的社會經驗和人生經歷,年輕女子中會很重視這點的會比較少吧(果然呀......)。

總括來說,我認為女性的擇偶條件大致上就是從外表,資源到投入度的改變。當然對每個特質的比重每個人也不一樣,也不是每個女性都會出現這樣轉變,只是不喜歡帥哥直接喜歡才子的人會比較少一點吧。

那說回男性注重外表的事情上,在下個人以為注重外表沒有甚麼不妥。因為說人家不要以貌取人的其實大多都只是偽善,因為他自己也會以貌取人吧,只是多與少的問題罷了。而我自己的經歷也告訴我,長得帥氣和漂亮的會得到更多的機會和更主動的幫助。而至於整容的事,身體還是他們自己的,只要不影響到別人,他們想做什麼旁人也是無權過問,但我只是有幾點想提出,第一,如果我們接受美貌是fitness indicator trait,那麼靠整容而得到的美貌其實是完全無法反映身體的機能,換句話說,就是在生物學上作弊,但當然,現代醫學也可以算是生物作弊的一種。第二,整容後他們得到更多的機會可能真的和外貌有關,但也可能是,他們這種勇於求變的性格就是他們成功的主因,不一定和外貌有很大關係。第三,心理學的研究指出,男性和女性對配偶的要求並不相同。男性注重外表,女性較注重地位和資源。俊俏的樣貌在工作上當然可以得到女性的注意,但如果太受女性歡迎,卻隨時會成為其餘男性的敵人,孰得孰失,還是要仔細決擇。而且得到注意也不一定等於得到愛情,因為較愛打扮的人,其實性格上也較女性化,得到女性喜歡可能只是純綷因為性格上天生的親和力而已,可能只要五官端正就可以,不需要太漂亮。

當然,這些純綷都只是普遍的觀察。實際上,除了個人特徵外求偶行為還會涉及許多其它因素,例如文化和機遇。如果相方或其中一方有宗教信仰的話,問題將會更加複雜。

但可以肯定的是,外貌始終都會佔一定的地位,雖然它實際的比重因人而異。

心齋 | 11th Aug 2010, 17:27 PM | 隨筆是一種閒談

在火車上(唉,又是火車,火車似乎是我接觸社會的唯一渠道...),看到很多人講電話。更有甚者,有些人一上車五秒後就拿電話出來,然後一直談到下車也未停口。我每逢看見都覺得很奇怪,到底有什麼東西可以談這麼久呀?

這是我大惑不解的事情之一。


心齋 | 10th Aug 2010, 19:22 PM | 隨筆是一種閒談
有時我們看到一些覺得比自己差的人也有人喜愛時,我們會覺得不憤。因為明明我們很多地方都做得比他們好,為什麼卻總是不能得到別人的青睞呢?

但其實換個角度再想,太容易得到愛情又是不是一件好事呢?我們知道,愛情除了可以給人很大的的歡愉外,其實也是一個很大的動力,因為我們為了愛情可以不顧一切。如果在還未成長的時候就輕易得到愛情的話,我們便失去進步的動力了。當然,在愛情當中我們也能成長,但相信一定會經歷更深的痛苦吧。反而,當我們孤獨的時候,卻更能看到自己的不足,而在無路可退的情況下,我們唯一可做的就只有向前了。

但當然,我們也不能只抱阿Q精神地想我們得不到不是因為我們自己有什麼問題,然後自欺欺人地說服自己不需要作出任何改變。我們得不到別人的喜愛,一定是因為自有什麼不足,只是我們自己尚未發現。我們當趁自己還是單獨比較有空閒的時候,省察自己的不足,努力尋求難解的方法,開拓自己的眼界,學習責任和堅強,做一個可供信賴和託付的人。在不懈的奮鬥下,當我們在心儀對象的眼中好感不斷提升的同時,我們也變成了更優秀的人村,社會中更有價值的一份子。

所以暫時的缺乏也不一定是壞事。

心齋 | 9th Aug 2010, 17:16 PM | 隨筆是一種閒談
這世代有些家長,愛自己的孩子愛得不得了。自己的兒子是自己骨中的骨,肉中的肉。看到孩子受一點傷,遇到一點挫折,就心痛得不得了,非常溺愛。

但人成長總是要經歷痛苦,過分的關懷呵護只會令人變得脆弱無能。所以如果真正想孩子好,有時適當的責備和艱難是難以避免。但那些溺愛孩子的家長見自己的孩子受苦,就會覺得非常心痛,即使明知那種經歷長遠是叫孩子有益,也不忍心叫孩子面對。

所以其實,他們真正最愛的不是他們的孩子,而只是他們自己。因為真正的愛意味着犠牲,即使會令自己心如刀割,但只要是對兒女有益,也會義無反顧。溺愛孩童的家長卻忘記了這一點。