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心齋 | 10th Apr 2010, 02:42 AM | 哲學是一種活動
在下一向都不太懂得安慰人,但其實我很願意聽別人的分享,有適合的人時,我也很願意分享。我覺得如果要學習彼此相愛,「安慰」是一個非常重要的行為,因為歡樂會自然散播,但悲傷卻一定要別人主動分擔。人不快樂,日子還是可以隨意地過。但如果人過份憂傷,就可能會做傻事,不單會傷害自己,也有可能傷害別人。所以,減少痛苦是比製造快樂更偉大的能力,而「安慰」也是一種必需要學懂的技巧。

但雖然自己有時很想去安慰人,但要說什麼,做什麼才能造成有「安慰」的效果,卻是一直都不懂。很多時都是只有「加油」,「努力」,「不要緊」,「下次再來」這樣簡單空洞的說話。不單聽的人沒有得到什麼安慰,連我也覺得自己太過蒼白無力。於是我嘗試觀察身邊的朋友,看看他們究竟是用什麼方法安慰別人。當然,我這個有嚴重理論化情意結的人也會嘗試在過程中建立我的「安慰理論」。

正如其他科學理論一樣,我的(偽)理論也是由一個觀察開始。話說有個朋友不小心把手錶跌進了廁所,感到很傷心。在Facebook上吐苦水後引來很多人來安慰她。有一個朋友的安慰令我很在意,因為我覺得那個安慰實在很恰如其份。那位朋友的說話大意是指她也有類似的經歷,曾經有心愛的手錶掉進了廁所,感到很傷心,但她安慰自己,其實可能它只是要去別一個地方,不要太掛心。我很在意這句話因為換着我是那個不幸的人,如果聽到這樣的說話,我會覺得自己真的會受到安慰,情緒可以得到舒緩。其實身邊很多人的有效果安慰也是有着類似的模式,究竟那模式是什麼呢?

首先,要安慰人,第一步要做到的是情感上的同步。在悲傷中的人,最需要是一種被了解的感覺。如果察覺到別人原來也有相同的感受,那麼心中的那份情感好像就可以和別人分擔,從而愁苦得到減輕。情感上的同步可以有好幾種方法,最明顯的就是模仿對方的情感表達行為(emotional expression behaviour),例如哭,沉默,洩氣等等。較深入的就像剛剛提到的例子,分享自己以前有過的類似經歷,以證明自己真的懂得箇中的感受。即使沒有類似的經歷,也可以透過代入對方的處境去想像可能發生的反應,從而了解對方現在的心情。情感的同步是非常重要的一環,它可以舒緩對方當下強烈的情感,也可以減輕人在傷心時想關上心扉不想與人溝通的傾向。這為下一步的行動建立了一個重要的基礎。

純粹情感上的同步雖然可以在短暫時間內緩和情緒,但如果安慰者一離開,對方可能又會陷入低潮當中。所以在情感同步之後還有一個步驟很重要,就是要誘發對當前問題再註釋(re-intepretation)的過程。而很多人就在這點上犯錯。

相信很多人,特別是男生們,都有這個經驗。看到朋友遇到一個問題很苦惱,不懂得解決。於是我們為兄弟兩脇插刀,提供各種各種的解決辦法,怎知到最後對方根本聽不入耳,甚至覺得我們完全不理解他的心情,只是像個外人在煩他。一句「你都不明白」就把我們拒於千里之外。歸根究底,都是因為我們忽略了一個事實:就是當人遇到問題而感到悲傷時,他當下最需要的不是解決問題的方法,而是看待問題的一個新的觀點和態度。其實「安慰」最主要的目的是情感上的調節,而不是提供實際的解決方法。因為在強烈的負面情緒下,對方已經失去了解決問題的動力。我們要首先舒緩他的情緒,才可以令他再度有行動的意願。所以當我們只顧提供解決辦法而不去改變他看待問題的態度,其實是本末倒置。

心理學的研究指出,人在一些不愉快的事情過後還會不斷的回想,其實是一種再註釋(re-interpretation)的過程。透過用不同的角度回想,我們把經歷重新賦與不同的意義,以解決情感上的沖突。例如以前被某人說自己有什麼什麼不好,我們很難忘記別人的責難,每時每刻都在回想他的話,但到後來某一個時候,我們突然想通了,發現其實對方也只是在指出自己現有的缺點,是對我們百利而無一害,於是豁然開朗,不再介懷。雖然事實並沒有改變,我們仍然是被罵了,但因我們對它的註釋改變了,於是我們便有了截然不同的感受。安慰人也是類似的過程,分別是,我們現在要做的是致力誘引對方這個再註釋的過程,叫別人以全新的角度去看待眼前的問題。

要誘發再註釋,我們可以提供一個全新的觀點。例如上面提到手錶掉落廁所的例子,「它只是到去了另一個地方」就是一種全新的觀點。起初對方抱着的想法是「失去」,但現在被巧妙地轉換地「啟程」。由一種負面的看法變成正面的解釋。又例如朋友一時找不到工作,你安慰說可能這正是好機會去想一想自己究竟想要些什麼。將原本漫無目的的等待變成了積極的反思過程。這些新的觀點可以帶領人從新的角度去思考面前的問題,使人走出情感上的低谷,重拾勇氣去尋求解決的方案。其實人很多時候對眼前的事情感到苦惱困擾,都是因為不明白為什麼這件事會發生在我們身上,不懂得它的原因和意義。人是尋求意義的生物,無意義的生存比為真理而殉道更令我們痛苦。所以我們要提供一個事情之所以發生的解釋,以及讓事情所隱含的意義。我們要做的是改變對問題的看法,而不是解決問題。很多問題其實解決方法都顯而易見,關鍵是當事人肯不肯去行動。而他行動的前提,就是要先移去負面情緒的阻礙。而作為一個安慰者,我們的終極目的就是要做到這點。

雖然有這套理論,但其實也只是仍在「紙上談兵」的階段。實際應該怎樣應用,還需要時間去摸索。但我深信,「安慰」只是一種技巧,是每個人努力都能學會的。我們也必需要學,因為雖然愛是天性,但如何去表達愛,仍是需要後天努力去學習的。

[3]

謝謝你的文章
最近正在苦惱怎麼安慰別人
看了你的分析
我好像更明白了點
你的分析真的很棒:)


[引用] | 作者 小宇宙 | 22nd Mar 2014 19:33 PM | [舉報垃圾留言]

[2] Re: 心齋
心齋 :


But I can only talk about the theories....


then you have the potential to be the supervisor of social workers.. XD


[引用] | 作者 惠子 | 17th Apr 2010 22:49 PM | [舉報垃圾留言]

[1]

you have the potential to become a social worker


[引用] | 作者 惠子 | 16th Apr 2010 21:28 PM | [舉報垃圾留言]


But I can only talk about the theories....

[引用版主回覆] | 作者 心齋 | 16th Apr 2010 21:38 PM